GAK
NYANGKA kalau ternyata gue masih bisa galau. Padahal gue udah berpuluh-puluh
kali digalauin cewek. Soal penolakan-penolakan, penikungan-penikungan, dan
semua yang berbau kegagal totalan gue dalam ngedeketin cewek udah gue alamin.
Dari kejadian paling wajar sampai ironis. Dari ditolak karena friendzone sampe
diusir bokap gebetan, semua pernah gue alamin. Harusnya gue udah terlatih. Tapi
yang gue bingung, kenapa gue masih harus galau saat gebetan gue foto bareng
sama cowok yang dia naksir terus dia upload ke instagram?
Oh iya, nama gue Sastro, sampe umur
gue yang ke 19 ini gue belom pernah sekalipun pacaran. Kalau jadian pernah,
sekali, itupun cuma satu hari. Sejak 3 tahun belakangan ini, gue naksir sama Ratna.
18 tahun, asli Bandung. Gue ketemu dia pas habis OSPEK SMA. Anaknya lucu,
Bandung abis. Sayangnya gue cuma bisa liatin aja. Nggak ngerti juga kenapa gue
naksir sampe lama banget tapi kok yang dapet malah orang-orang yang baru dia
kenal?
Ada tiga faktor utama yang membuat
gue nggak bisa jadian sama Ratna: kepedean, kelamaan nembak, dan ada satu hal
yang paling fatal adalah friendzone. Sebuah kata simple, keren, tapi sakit.
Suatu
hari gue pergi ke psikiater di salah satu rumah sakit di Bandung. Gue tipikal
orang yang gak beda jauh dari Bokap; percaya hampir seratus persen sama medis.
Saking percayanya, bahkan soal kejombloan ini gue serahkan pada Dokter Riri,
ahli psikiater di salah satu rumah sakit di Bandung tadi.
“Tok
tok tok.. Saya nomer 27, Dok!” Gue bilang,
“Oh
ya, mirip Giring Nidji ya, mas? Hehehe,” Canda Dokter Riri, mungkin karena
rambut kriting gue mulai tumbuh membundar, seperti domba aussie di musim
dingin. Dokter Riri masih muda, usianya sekitar 25 sampe 27 tahunan deh. Tapi
gue gak berani nanya statusnya karena takut dipanggilin security.
“Hehehe,
iya Dok,” kata gue, flat.
“Bentar,
gak jadi kayak Giring deh, ini mirip Marcell Siahaan, beneran nih,” kata Bu
Riri. Gue nyebutnya Bu Riri aja ya, biar lebih santai.
“Wah,
saya sih malah ngarepnya dimiripin sama Kiki gitarisnya D’masiv, Dok,” sahut
gue.
“Eh,
enggak atuh, kamu mah mirip sama Ahmad Albar, vokalisnya goodbless tuh jaman
aku masih bayi kali yaa. Hehehe,” timpal Bu Riri.
AKHIRNYA
HAMPIR SATU JAM WAKTU GUE HABIS HANYA UNTUK DEBAT NGEMIRIPIN GUE SAMA ORANG
LAEN. YAPP.
“Hahaha,
mas Sastro.. Gimana, ada keluhan apa nih? Santai aja, sharing sharing laah.
Biar lebih santai panggil Riri aja, umur kita gak jauh beda ya kayaknya,” Kata
Bu Riri.
“Enakan
Ibu aja kali ya Dok, tapi saya gak mau dipanggil Mas ah, Njowo banget. Bukan ngeledek
sih, tapi kurang nyaman aja. Enakan Sastro aja, Dok,”
Gue
ngomong sambil berdoa semoga apa yang keluar dari mulut gue gak berujung debat
satu jam seperti saat Bu Riri ngemiripin gue sama Giring lah, Marcell lah,
Shincan lah, HADOOOH.
Dan
gue bersyukur karena doa gue dikabul. Bu Riri melanjutkan diskusi ke arah yang
wajar.
“Jadi,
saya punya masalah besar, Dok. Sampe-sampe saya malu mau gaul sama orang,”
“Masalah
apa? Gede banget emang? Gedean mana sama Gunung Tangkuban Parahu? Eh iya, aku
pengen nyobain tau kesana tapi….”
“DOK
INI SERIUS!!!” Gue mulai ngenes, banyak curcol nih dokter.
“Hmm,
okay, kayaknya kamu harus nyobain ini,”
Bu
Riri beranjak dari meja kerjanya ke ruang belakang, ruangannya disekat-sekat
korden gitu. Dia membawa seperti segelas air putih lalu menaruhnya di depan
gue.
“Coba
diminum dulu, tapi sebelumnya tarik napas, habis minum buang napas ya,” katanya
memecah keheningan. Gue ikutin apa kata Bu Riri.
“Saya
kasih waktu satu menit buat kosongin pikiran kamu ya,”
Gue
ngelamun,
“Tapi
tetep kontrol, kalo kesurupan saya gak ahli nyembuhinnya,”
YAKALI
LO DUKUN DOK!! Dalem hati gue.
“Gimana?
Udah lebih rileks?” Tanya Bu Riri memecah keheningan pas gue ngelamun.
“Udah
Dok, tapi masih kepikiran beberapa hal,”
“Paling
gak kamu mendingan kan?”
“Iya,
Dok,”
“Nah,
yang ada dipikiran kamu itu apa? Orang? Kerjaan? Atau?”
“Semuanya
ada, Dok”
“Presentase
paling gede ke apa?”
“Orang,
Dok”
“Berarti
kamu beneran cinta sama orang yang kamu pikirin,”
Gue
terenyuh,
Yap,
selama satu menit itu, sedikitpun gue gak ada gak kepikiran Ratna. Gak ngerti
kenapa dan gak ngerti harus gimana.
PS: 1. SEGELAS AIR PUTIH BISA MENETRALISIR
PIKIRAN YANG SEMERAWUT. PERCAYA GAK PERCAYA LO MESTI COBA.
2. SAAT LO NETRALIN PIKIRAN DAN
BERHASIL, LALU MASIH ADA SATU HAL YANG LO GAK BISA LEPASIN, ARTINYA LO
MEMIKIRKAN SESUATU ITU DENGAN TULUS DAN DIA UDAH MENJALAR DI ALAM BAWAH SADAR
LO.
“Okay, jadi kamu kesini buat nanya
gimana dapetin dia?” Tanya Bu Riri.
“Bukan,
Dok,”
“Hmm,
okay. Terus?”
“Saya
punya masalah gede, Dok,”
“Iya,
apa?”
“Saya
Jomblo,”
“Gubrakk!!
Salah alamat kamu Sas,”
“Tapi
saya percaya medis hampir seratus persen, Dok,”
“Hmm,
okay. Lalu apa yang bisa saya bantu?”
Gue
malah jadi bingung harus apa. Iya juga ya, gue jomblo mungkin karena emang gue
aja yang gak ganteng kali ya. Sedangkan jaman sekarang hampir seratus persen
cewek itu nutut pengen punya cowok yang ganteng, tajir, bermobil, pinter, dll.
Akarnya sih ganteng ya.
“Rasa
percaya diri saya jadi ilang, Dok,”
“Separah
itu?”
“Iya,”
“Okay,
kamu kapan terakhir pacaran,”
“Belum
pernah, Dok,”
“WHAT!!??
SERIOUSLY!??”
NYANTAI
KELEUSS!! GUE AJA YANG JOMBLO ENJOY. PADAHALMAH TIAP MALEM MINGGU PURA-PURA
BANYAK TUGAS KULIAH ATAU BONGKAR MOTOR BIAR NGELES GAK MALEM MINGGUAN.
“Iya,
Dok. Umur saya Oktober tahun ini 19. Tapi belom pernah pacaran,” kata gue,
polos.
“Oke,
kalau gitu ini kronis, untung kamu cepet konsul ke saya,”
“Kok
nada Oke nya beda ya, Dok? Gak Okaaay gitu?” Gue mencandai nada bicara Bu Riri
yang lucu kalau bilang ‘Okaay’
“KEUR
SERIUS!! EUHH KEHED!!”
Hahaha,
Bu Riri selain cantik, masih muda, rock n roll juga ya gaya ngomongnya. Tapi
gue takut kutukan jomblo gue malah makin parah kalo gue sikat. Hahaha.
“Nah,
makanya, saya butuh solusi yang tepat, Dok.”
“Kamu
gak dapet diskriminasi gitu dari temen-temen?”
“Nggak
sih, tapi kadang,”
“Nah,
itu yang bahaya, Sastro. Diskriminasi bisa bikin kamu minder dan akhirnya kamu
malah jadi anti-sosial nantinya,”
“Ini
udah hampir, Dok,”
“ADUHH!!
Kenapa gak nyari pacar?”
“Tadi
pas disuruh minum air, bu Dokter tau sendirilah jawabannya kenapa saya bisa
gitu,”
“Ooo,
lagi jatuh cinta? Okey, coba ceritain dari awal sama siapa, berapa lama,
ceritain semuanya sejelas-jelasnya,”
Gue
coba jelasin ke Bu Riri soal Ratna. Orangnya gimana, dan apa aja yang terjadi
selama gue jalan 4 tahun naksir dia. Termasuk soal keberadaan Ratna yang sejak
lulus SMA beberapa bulan lalu pindah ke Jogja buat lanjutin kuliah.
“Sip…
Boleh juga kamu, Sastro,” kata Bu Riri sambil applause kecil gitu ke gue.
“Mmm..
Maksudnya gimana ya, Dok?”
“Kamu
setia juga. Seenggaknya kalau kamu gak dapetin si Ratna, yang jadi pacar kamu
nanti bakal nempel sama kamu,”
“Terus,
bu Dokter tau caranya biar saya jadian? Minimal caranya biar Ratna juga bisa
suka lah sama saya. Sedangkan kondisi Ratna udah kuliah di luar kota. Gimana
tuh?”
“Kamu
yang tau jawabannya, Sastro. Saya Cuma bisa kasih opsi. Kalo soal jomblo dan
kecenderungan kamu dikucilkan karena itu, baru saya bisa bantu hindarin,”
“Emang
beda ya, Dok?”
“Beda,
itu lebih personal, Sastro. Kecuali Ratna nya kamu bawa juga kesini,”
“Tapi
kedepannya saya bisa ngobrol personal gak sama bu Dokter?”
“Ya,
bisa. Saya suka tipikal orang kayak kamu. Polos, jujur, tapi gak gampang
dibegoin, hehehe. Ini nomer telpon saya, kalo mau konsultasi mending midnight
aja kali ya,”
Wah,
pikiran gue sedikit ngeracau,
“Eeee…emangnya
kenapa ya, Dok?”
“Sinyal
malem kan lebih jernih, tarifnya juga kadang suka murah. Kamu kan anak kuliah
tuh. Saya gak mau kamu jadi puasa buat nutup uang pulsa kamu yang konsul sama
saya,”
IYALAH
DA AKUMAH UDAH JELEK, JOMBLO, KERE PULA DOK!! HADOOHHH GUBRAK BANGET DEH.
“Oke
kalo gitu, makasih Dok,” gue menutup pembicaraan sambil bergegas keluar
ruangan.
“Yea,
seneng bisa sharing sama kamu, Sastro,”
Gue
hanya senyum,
“Sastro,”
kata Bu Riri,
“Ya,”
“Kalau
cinta sama Ratna… dikejar ya, ulangin coba. Di.. kee,, jar..”
“Di..
kee.. jar,”
“Ah
kurang dalem, dhi,, kheuu,, jarrr..”
YAKALI
GUE BANG OMA BU!! Gue hanya senyum sambil menutup pintu ruangan dokter, lalu
bergegas ke parkiran.
PS:
MEDIS EMANG GAK SELALU BENER, TAPI PERCAYA GAK PERCAYA ILMU MEDIS KEMUNGKINAN
ERRORNYA CUMA 5 PERSEN. JADI, KALO LO NGERASA LO GAK COCOK SAMA MEDIS, LO MASUK
KAUM 5 PERSEN TADI.
GUE
balik ke rumah kost gue. Gue biasa ngelemesin otak gue dengan main solitare.
Gak lama hape gue bunyi “tuning” *bunyi khas BBM*. Ternyata si Ipan nanyain gue
lagi dimana. Sekedar info, Ipan adalah temen ngeband gue di The Botol. Band
plesetan The Beatles yang gak mau dikatain plesetan. Ipan punya cita-cita jadi
rockstar, untuk menggapai cita-citanya, Ipan memulainya dengan membuat sebuah
grup nasyid.
“Dimana Sastro?”
“Di
kosan, kenapa?”
“Lagi
galau?”
*ENDCHAT*
“Sastro
ih!”
“PING!!!”
“SO
IMUT LO, ADA APA?”
“Gue
kesana ya?”
“Oke,”
“:*”
*DELKON*
Hal
yang gue paling jijik dari si Ipan adalah pertama dia jomblo ngenes, jadi
sering genit sama cewek. Bahkan, sampe lupa sama fakta kalau dia jomblo. Selain
itu, kadang dia juga suka sok imut. Dia juga suka, bahkan sering banget bbm gue
pake emot kiss. Untuk ukuran pria yang akan berusia 19 tahun, ini jelas hal
yang menjijikkan.
"Sastro!!”
“Masuk,
ga dikunci,”
Seperti
biasanya, Ipan hobi banget nyengir-nyengir manja kalo pertama ketemu gue.
Kesannya gue tuh kayak nobita di mata dia. Gue masih asyik maen solitare di
laptop.
“Pasti
abis ditolak ya?”
“Mending
lo balik deh, lagi males nih,”
“Ah
ga asik lo, ada apa sih ayo cerita,”
Awalnya
gue males cerita, karena Ipan kadang suka sotoy. Pacaran aja masih belajar,
tapi udah berani coba-coba jadi penghulu nikahan massal di Bandung. Tapi,
biasanya kalo kesotoyan Ipan udah keluar, gue yang ada malah ketawa-ketawa.
“Bingung
euy pan,”
“Cewek
lagi?? Halaah basi, mau yang kayak gimana sih?”
“Masih
yang lama,”
“Udah
coba nembak?”
“Hampir,
kan selalu keduluin orang,”
*HENING*
“Bingung
aja pan, kenapa gue jomblo terus ya? Tiap gue mulai serius, pasti hasilnya
kacau. Kayak ada yang ga beres.”
“Kayaknya
lo dikutuk deh, kenapa gak coba ke dukun aja?”
Pernyataan
Ipan ini emang bikin gue fiks pengen ngusir dia dari rumah kost. Tapi, setelah
gue pikir ada benernya juga sih.
FAKTA:
PERDUKUNAN DI INDONESIA EMANG UDAH KEGILES JAMAN, TAPI.. PERCAYALAH PASTI KALAU
UDAH MENTOK, KITA PASTI KEPIKIRAN PENGEN KE DUKUN, CUMA KITA GENGSI AJA BUAT
NGAKUINNYA.
IPAN
MENGAJAK GUE ke sebuah daerah terpencil. Gue gak tau pasti namanya apa.
Pokoknya di daerah situ gue sama sekali tidak menemukan adanya peradaban.
Sunyi, sepi. Kalo pesawat ada yang hilang kontak disini, gue yakin hanya
keajaiban yang bisa menyelamatkan isi pesawat tersebut. Selain gak ada
peradaban, akses masuk ke daerahnya pun susah banget.
*DI
TEMPAT MBAH DUKUN*
“Ukhukkk..
siapa didalam!?”
Gue
dalam hati mikir, lo goblok apa mbah? Lah yang didalem kan elu, ngapain nanya
siapa didalam!?
Ditengah
rasa tegang dan pengen ketawa, gue beranikan diri untuk bertanya sama Ipan.
“Pan,
ni dukun bego kali ya? Gimana mau ngeramal masa depan pasien. Dia bedain diluar
sama didalem aja salah!”
LALU
TIBA-TIBA SUASANA PUN MENCEKAM. Terdengar suara gebrakan meja yang kencang lalu
diiringi suara yang serem banget.
“Jangan
menghina saya! Dasar orang kota gak tau tatakrama kamu!”
MAMPUS
LO! KOK DIA TAU APA YANG GUE BILANG!!?? PAN AYO BALIK!!!
“I…iya
mbah, saya Ipan. Bawa temen Mbah..”
Singkat
cerita gue masuk ke rumah bambu renta tersebut. Gue kaget begitu gue masuk,
ternyata di rumah tersebut udah banyak pasiennya si Mbah. Ada sepasang
muda-mudi yang bawa tanah kering dibungkus plastik kecil. Ada juga sepasang
suami istri yang bawa kembang 7 rupa. Dan beberapa diantara mereka juga ada
yang membawa anak-anaknya. Disini gue hampir salah membedakan antara klinik
praktek dukun dan Posyandu kompleks. Tapi gue gak berani nanya karena takut gue
diculik si Mbah.
Dan
betapa gak nyangkanya gue ngeliat sosok kakek berusia sekitar 90 tahunan keluar
dari kamarnya. Dia minta pasien yang lahir Kamis Legi. Gue gak tau kalender
begituan, yang gue tau gue emang lahir di hari kamis, jadi gue langsung tunjuk
tangan aja. Kebetulan juga diantara pasien si Mbah hari itu gak ada yang lahir
di hari Kamis sehingga gue hanya perlu waktu sekitar 15 menit untuk menunggu
antrean.
Percaya
gak percaya, awalnya gue ngerasa lagi ada di dalam sebuah film hantu
mainstream. Dimana saat adanya unsur bertepuk sebelah tangan dari dua insan
yang salah satunya mencintai berupaya agar terjadi cinta diantara mereka, tapi
berujung nestapa. Gue awalnya takut, tapi apa salahnya mencoba selagi masih
hidup.
“Ya,
itu yang tunjuk tangan. Kamu kamis legi? Ayo kesini diisi datanya” Kata
kakek-kakek tadi. Gue mengira kalo kakek tersebut adalah si mbah dukun. Gue
hampiri dia. Gak berani sendiri, gue menggandeng Ipan untuk ikut. Seisi ruang
tunggu seperti menatap jijik sekaligus gak tega kearah kami. Gue hanya pasrah
dan berpikiran kalau mereka pasti mengira kalo kita adalah pasangan sesama
jenis yang sedang mencari pembenaran atas hubungan yang terlarang.
Gue
masuk ke pintu dan disitu ada lorong. Aneh banget lorongnya, gak kayak lorong
sebuah ruangan pada umumnya. Gue cium tangan sama si Mbah. Ekspektasi gue udah
tinggi banget melihat kayaknya pengalaman si Mbah ini sangat tinggi. Bahkan
ekspektasi gue nyaris mengalahkan kepercayaan gue sama medis.
“I…iya
mbah, saya banyak banget problem. Saya tuh kayak selalu gagal mulu dapetin
cewek mbah. Kayak ada sesuatu yang ngutuk saya gitu,” gue mengadu dengan
ekspresi setengah takut.
Si
Mbah menepuk pundak gue dan tersenyum,
SENYUMANNYA
SANGAT MENYERAMKAN,
Gue
berpikir si Mbah akan memberi saran, ternyata apa yang keluar dari mulut si
Mbah malah pengen gue nangis sirop es jeruk pake nata de coco yang diminum
bareng Andrea Pirlo. Si Mbah dengan wajah tetap tersenyum bilang begini,
“Saya
hanya nunggu bagian pintu masuk, soal masalah pribadinya gimana nanti adik
cerita sama Ki Demang ya, ehehehe”
Gue
lemes,
Sekali
lagi gue tarik napas dalem-dalem. Udah cerita panjang lebar, dan ternyata gue
salah sasaran curhat.
Beberapa
menit setelah itu, keluarlah Ki Demang. Konon katanya Ki Demang ini pernah
mencoba berbagai macam ritual puasa, dan beberapa jenis ajian lainnya untuk
meningkatkan ilmunya. Gue hanya pelingak pelinguk ngeliat ruangan Ki Demang.
Walaupun
dijulukin “Ki”, gue tidak melihat sama sekali ada unsur aki-aki atau
kakek-kakek dari Ki Demang. Bahkan sama bokap gue juga kayaknya masih tuaan
bokap. Ki demang mengenakan baju serba hitam dibalut kopiah. Gue dan Ipan
langsung dipersilahkan duduk saat itu.
“Silakan
dik,” lalu Ki Demang masuk lagi ke sebuah ruangan. Jadi ruangan Ki Demang itu
ada didalam sebuah ruangan yang tadinya dihuni si Mbah Kakek. Lalu kedalemnya
konon katanya masih ada beberapa pintu. Gue hampir nyeletuk ngomong, “KIRA-KIRA
ADA PINTU KEMANA SAJA KEK DORAEMON GAK YA?”
Sambil
menunggu Ki Demang, gue nanya sama Ipan apa dia pernah ke tempat ini lalu
bagaimana prosedurnya,
Dan,
Gue
lemes,
Saat
Ipan bilang,
BELUM
PERNAH.
“Lo
gimana sih? Nanti kalo jadinya gimana-gimana. Gimana? Bukan malah jadi, yang
ada dia malah benci?” Kata gue.
“Sabar
dulu, siapa tau ada jalan. Gue yakin ini murni kutukan. Yang begitu gaakan
mempan lo obatin di rumah sakit puluhan juta juga,” Ipan masih ngotot dengan
argumennya.
“Ya
terus disini kalo si Wiro Sableng berjubah hitam mintanya mahal juga gimana?
Apa bedanya?”
“Wiro
sableng yang mana, Sastro?”
“Itu
dukunnya,”
Dan
kita ketawa kenceng banget di ruangan Ki Demang.
“Puk,”
ada suara orang menepuk pundak gue dari belakang,
DAN
BETAPA KAGETNYA KALO ITU ADALAH KI DEMANG!!! INI ANEH SEKALI KARENA YANG
KELIATAN SIH HANYA ADA DUA AKSES UNTUK MASUK KE RUANGAN ITU DAN GUE YAKIN KEDUA
RUANGAN TADI DIKUNCI!!!
“E…eeeeeeh
kok bisa tiba-tiba ada dibelakang ya pak?” Dengan nada takut gue nanya. Gue
hanya basa-basi karena tadinya gue baru aja ledekin dia dengan bahasa expert.
Ipan gak kalah panik. Gue ngeliat ekspresi wajahnya kayak ngeliat ikan cupang
yang mau diaduin sama ikan piranha.
“Tenang
Dik, Wiro Sableng berjubah hitam gak akan pasang tarif sepuluh juta,” ujar Ki
Demang sambil senyum.
MAMPUS
KAN LO DIA DENGER APA YANG GUE OMONGIN!! PADAHAL GUE NGOMONG UDAH PELAN BANGET,
CUMA KETAWANYA YANG KENCENG.
“I…iiiitu
Ipan pak yang mulai, hehehe,”
“Nah
kan, lo jadi bawa-bawa gue sih,”
DAN
TIGA PULUH MENIT DIHABISKAN DENGAN ESTAFET SALING MENYALAHKAN SIAPA YANG
NGATAIN KI DEMANG KAYAK WIRO SABLENG.
*HENING*
“Sudah
bertengkarnya?” Masih dengan senyum ramah Ki Demang bertanya.
“U..uuudah
pak, maafin kita ya,” gue dengan gugup menjawab.
“Gak
aneh, banyak yang bilang saya ini mirip Wiro Sableng, Si Buta Dari Goa Hantu,
jadi gak aneh,” ujarnya sambil mengambil air dari kendi kecil. Gue mikir, YA
KENAPA GAK DARITADI NGOMONG PAK!!?? HAAH KEBURU ANAKAN TIGA GEBETAN GUE!!
“Apa
masalah adik?” Tanya dia.
Lalu
gue menceritakan semuanya a sampai z. Gue bilang kalo gue terkena kutukan.
Entah karena jaman SD dulu gue sering banget jailin anak cewek atau gimana gue
gak ngerti. Pokoknya gue ngomong panjang lebar soal masalah gue sama Ki Demang.
“Sebentar
dik,” Ki Demang menjampe-jampe si air dalam kendi tadi dan meminumnya lalu menyemburkannya,
Ke,
Arah,
IPAN.
PAK!
YANG PUNYA KASUS GUE PAK GUEEE!!!
“Eh
saya salah?”
Andai
si dukun itu bilang “SALAH GUE!?” kayak di AADC, gue bakal lempar tuh kendi ke
arahnya dan menerobos keluar ala banteng yang mengamuk lalu nyundul pohon
beringin didepan rumahnya.
Ritual
pun dilanjutkan. Gue disuruh membaca ajian yang dibaca duluan sama Ki Demang.
Gue ikut-ikut aja, toh niat gue kan emang pengen nyobain aja. Gak sampe hati
untuk sepenuhnya percaya.
Setelah
ritual, gue ditanya sama Ki Demang,
“Adik
bawa baju ganti?”
“E…eennggak
pak, saya mana tau kalo harus bawa ganti,” jawab gue.
“Ooo
ya nggak apa-apa, adik perlu dimandikan kembang. Nanti baju adik bakal basah
semua dong? Atau mau dilepas semua bajunya baru dimandikan?”
KURANGAJAR
GUE PIKIR NI DUKUN JANGAN-JANGAN CABUL KALI YAK! GUE JOMBLO SIH JOMBLO, TAPI
LEBIH BERHARGA JADI JOMBLO DARIPADA HARUS DIMANDIIN DUKUN TAPI TELANJANG BULET.
SETELAH
PROSES yang sebenernya menurut gue absurd. Gue dikasih kayak gulungan kertas
gitu. Jadi pas gue mandi kembang tuh badan gue dilap pake sejenis kertas entah
apa itu. Lalu si kertas tadi dimasukin ke dalem plastik dan gue diminta untuk
buang ini di sungai terdekat.
“Ini
nantinya gak akan kenapa-kenapa gitu?” Tanya gue, polos.
“Nggak
dik Sastro, ini hanya buang aura jelek saja,” kata Ki Demang. Masih dengan
ekspresi Wiro Sablengnya.
“Ini
akan berhasil ya?”
“Gak
ada yang tau dik, saya hanya jalanin syari’at. Selebihnya, adik yang tau jalan
adik kemana dan bagaimana,”
Gue
tertegun.
Dan
gue pulang ke rumah kost dengan sebuah pemikiran baru. Kalau ternyata medis dan
gaib sama-sama tidak bisa memberi gue solusi yang ampuh untuk dapetin Ratna.
Kendati gue tetep buang tuh kertas ke sungai, gue gak berharap lebih itu akan
memperbaiki kualitas PDKT gue.
---------------------------- BERSAMBUNG KE BAB II -----------------------------------
